Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Общение с ребенком после развода психология». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Как бы ни было обидно и больно, важно найти в себе силы признать, что человек, который оказался плохим партнером для вас, вполне может быть хорошим отцом для вашего ребенка. Если мама говорит, что папа — скверный человек, ребенок понимает, что он сам ничем не лучше — ведь наполовину он продолжение своего отца. Зачем причинять ребенку такую боль? Также, не стоит после развода рвать отношения с родителями и другими родственниками бывшего мужа. Ребенку важно знать, что они хорошие люди, а еще лучше периодически встречаться с ними — это станет дополнительной связующей ниточкой с отцом, что вдвойне важно, если сам папа мало участвует в воспитании.
Не говорить плохо об отце и его родственниках
Практика показывает, что по тому, каким был супруг в браке, можно с высокой вероятностью предполагать, как он поведет себя после развода. Папы, проводившие много времени с детьми, продолжают это делать и потом. А
Заниматься только ребёнком и не заниматься им вообще
В зависимости от тяжести стресса, после расставания с любимым человеком, партнер, оставшийся один, может совершать две противоположные ошибки в отношении своего ребёнка. Первая — это посвятить всю жизнь ему, не желая больше ни с кем знакомиться для создания нового союза и вторая — желать поскорее найти новую любовь и усиленно заниматься только этим, оставив ребёнка без внимания и близости. В том и в другом случае дети страдают, не получая возможности иметь полноценное детство — они либо становятся жертвами гиперопеки, превращаясь в несамостоятельных и зависимых людей, либо оказываются брошенными, лишенными ласки и поддержки, в которых нуждаются.
Развод, даже если он был тяжелым, не должен оставлять отпечаток на дальнейшей жизни родителей и детей, потому что в ней сохраняются еще много шансов для счастья и тех и других. Главное — выразить чувства, отпустить бывшего возлюбленного и стараться создавать условия для благополучия и развития детей.
Многие современные папы продолжают «играть в семью» и после развода: ездить отдыхать с бывшей супругой и детьми, устраивать совместные мероприятия, проводить много времени на территории мамы ребенка. Вроде бы со стороны все выглядит весьма мило, однако это нарушает логический ход жизни и очень запутывает ребенка: «Почему папа не с нами, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит плодотворную почву для развития неврозов. «Неоконченная история» появляется из-за страха причинить боль ребенку, но если было принято окончательное решение разойтись, то необходимо расставить все точки над «i» и принять тот факт, что при разводе ребенку будет больно в любом случае.
Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует следующим образом построить разговор с ребенком: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился/-ась ты! И мы были очень счастливы, что ты есть. Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы уже не можем быть вместе, поэтому мы решили расстаться, а твоими родителями мы будем всегда. Мама и папа будут всегда у тебя так же, как правая и левая ручка. Тебе не нужно выбирать, кого любить, ты можешь любить одинаково и маму, и папу. Наше решение никак не связано с тобой! Мы не можем больше быть вместе, но тебя мы по-прежнему очень любим».
Появляется, когда ему удобно. Не приезжает, когда просят, потому что ему неудобно. Возникает на пороге поздно вечером или когда у ребенка занятия в секции. Выучить или записать расписание ребенка он не считает нужным. Если его просят предупреждать о своих визитах, раздражается. С ним ни о чем невозможно договориться заранее – начиная с прогулки в парке и заканчивая отпуском.
Готов погулять с ребенком, только если ребенок к его приезду будет накормлен, умыт, одет и выдан экипированным. После прогулки сдает матери грязного ребенка и сразу уходит. Готов отвести в поликлинику, если ребенок будет заранее записан, запись будет согласована с рабочим графиком отца (сам он позвонить в поликлинику не может, слишком занят, и не его это дело вообще), ребенок будет одет и предоставлен ему с пакетом документов. Если в поликлинике приходится ждать слишком долго, уходит и возвращает ребенка без справки или прививок, потому что ему некогда.
Игнорирование и прямой вред
Не считает необходимым отложить или изменить свои планы даже в экстренной ситуации. Не повезет ребенка в травмпункт или в больницу на процедуры, не приедет поддержать его после операции.
Если мать ребенка заболела или сломала ногу, откажется отвозить ребенка в школу, потому что ему неудобно. Да и в целом у него есть масса Очень Важных Дел, более важных, чем собственный ребенок. Если такое Дело возникает, оно сразу отменяет общение с ребенком или планы, построенные за месяц или даже полгода. При этом не испытывает ни малейшего чувства вины.
Для него не значимы праздники и достижения ребенка. Он забывает про дни рождения, а если и помнит, то дарит символическую сумму или какую-то ерунду. Не поздравляет с Новым годом или 8 Марта, а про победы на конкурсах и в соревнованиях даже речи нет.
Внезапно пропадает на недели, месяцы, даже годы. Не переводит денег, не отвечает на звонки и сообщения. Потом появляется, хочет видеть ребенка и очень возмущен тем, что бывшая против, да и ребенок что-то желанием не горит общаться с «любимым папкой».
У подросших детей занимает их карманные деньги и не возвращает. Запрещает ребенку выезд за границу. Забирает вещи, игрушки, одежду ребенка, чтобы подарить своему чаду в новой семье или ребенку своей новой женщины. Оставленный посидеть пару часов с ребенком, проводит аудит квартиры и молча забирает то, что понравилось: хорошие инструменты, красивую чашку, дорогую книгу.
Эмоциональное состояние ребёнка, втянутого в конфликт
Такие дети нуждаются в психологической помощи, ведь они очень страдают. В частности, их одолевают такие чувства, как:
- Вина, угрызение совести. Даже маленький малыш может посчитать себя виноватым в разводе родителей.
- Стыд перед друзьями и близкими (к примеру, когда в школе спросят «а почему тебя больше отец не забирает?»).
- Тоска по ушедшему родителю и его родственникам, а также по семейным праздникам, традициям и путешествиям.
- Ощущение собственной неполноценности и никчёмности. Для ребёнка семья — целый мир, а потому развод — как крах всего мира. Он теряет уверенности в своих силах, чувствует себя неполноценным.
- Страх перед одиночеством. У ушедшего родителя может появиться новая семья и другие дети, ребёнок будет бояться, что однажды его бросят все, и он станет никому не нужен.
- Боль отвергнутого. Один из родителей проводит с ним значительно меньше времени, и это причиняет сильную душевную боль.
- Ощущение, что его предали. Как правило, развод всегда подрывает доверительные отношения между родителями и ребёнком.
- Гнев. К примеру, мальчик может гневаться на мать и винить её в том, что отец ушёл из семьи.
Все указанные выше чувства могут стать причиной стресса, на фоне которого возникает депрессия, бессонница, снижение успеваемости и аппетита, тревожность и др. Эмоциональное состояние тем сильнее усугубляется, чем больше он втянут в конфликт. Только представьте, что чувствует ребёнок, когда от папы он слышит, что мама плохая, а от мамы — что папа — просто подонок. А ведь он любит их обоих.
Сергей, около 40 лет, не общается с сыном от первого брака
«Мы с Аней хорошо жили, с ребенком не спешили, родили, когда нормально уже зарабатывали, ее декрет нас не сильно напрягал. Сашка родился — загляденье, крепкий, здоровый, красивый пацан, на меня похож, рад я был очень.
Ну и по классике: Аня дома с ним, я работаю, иногда сверхурочные получались. Год прошел. Прихожу домой: тут неубрано, там грязно, ужин через раз. Говорю ей: я прихожу домой отдохнуть, я хочу вкусный ужин и часок одному побыть, потом возьму сына, дай дух перевести. А она на претензии пошла: мол, она 24 часа на работе, а я только 8. Но это ее ребенок. Она что, думала, он ей на 8 часов в день достанется?
Ладно, согласился помогать с уборкой и гулять с Сашкой, пока она приберет и ужин сделает, я ж нормальный человек, вижу, устает.
Ну час я погулял, два. Сашка или спит, или погремушкой трясет, интереса, прямо скажем, не много. Ссориться начали. Я ей объяснял: я не сливаюсь! Вырастет Сашка — поедем на рыбалку, научу в футбол, будем в походы вместе ходить, на матчи. Погоди 5 лет, сейчас твое время, потом мое будет. Нет, вся на психи изошла и на развод подала. Я ушел, в чем был — все им оставил, но сказал, чтоб на алименты не рассчитывала.
Писал время от времени — как дела, приехать предлагал — говорит — не надо. Ну и не надо. Вырастет сын — сам все поймет, надеюсь, будем дружить».
Гнев: ребенок стал агрессивным после развода
Ребенок не согласен с решением родителей и может злиться. Он может говорить или даже кричать: «Я не хочу, чтобы вы разводились!», «А как же я?», «Вы должны были меня спросить», «Вы не имеете права так делать», «Ты плохой/плохая, ты виноват/ виновата, что папа/мама ушел/ушла». Гнев может быть направлен на обоих родителей, на одного из них или даже на себя самого.
В этой ситуации важно не злиться на ребенка в ответ. Если он высказывает свою злость таким образом, это хорошо, это означает, что между вами есть доверие: он не боится это сказать и потерять еще и вас. Позвольте ему позлиться: «Я понимаю, как ты зол. Ты ужасно расстроен нашим решением и имеешь на это полное право. Мне очень жаль, что так случилось. Мы старались что-то исправить в наших отношениях, но у нас не вышло. Поэтому мы приняли решение развестись. Мне очень-очень жаль».
Если вы видите, что ребенок стал более агрессивным, хамит, дерзит вам после развода, помогите ему осознать истинную причину своего поведения: «Ты говоришь мне обидные слова, потому что, похоже, сильно злишься на меня. У нас недавно произошло тяжелое событие — мы развелись с папой. И мне кажется, что твои чувства могут быть связаны с этим событием».
Если ребенок маленький, то приведенный выше текст для него сложноват. Столкнувшись с проявлением неадекватной злости в бытовой ситуации, вы можете сказать следующее: «Ты так сильно разозлился, что я забрала пульт от телевизора. Наверное, ты еще злишься, что мы развелись с папой».
Не бойтесь говорить о гневе ребенка, признавайте его нормальным, не осуждайте за него и ни в коем случае не стыдите. Худшее, что можно сказать, — это манипулятивная фраза в духе: «Ты же знаешь, как мне тяжело из-за ухода папы, а ты еще капризничаешь и обзываешься. Мы теперь с тобой только вдвоем и должны заботиться друг о друге».
При таком посыле ребенок будет стараться скрывать свои тяжелые чувства, заботясь о ваших. Это перекладывание на него ответственности за ваше состояние и верный путь к вытеснению им своих эмоций и невротическому конфликту в будущем.
Часто я думаю, что моё желание быть свободной нанесло травму своему сыну. Что он будет упрекать меня, когда вырастет. Но ведь взросление само по себе травматично. Каким бы хорошим родителем ты ни был, твой ребёнок все равно найдёт о чём рассказать своему психотерапевту. Поэтому я смиряюсь и стараюсь уже сейчас подбирать слова, чтобы в будущем рассказать о причинах своих решений.
Чтобы не растерять и не забыть эти слова, я веду для сына книгу-дневник. На самом деле я веду две — одну для сына, другую для дочери. В них я рассказываю, в какой момент и почему в нашей жизни произошли изменения: как мы с их отцом полюбили друг друга, как нам было хорошо вместе, почему мы решили расстаться, почему мы в разных городах.
В этих книгах-дневниках я разговариваю с детьми как со взрослыми и надеюсь, что они поймут меня, когда вырастут.
Я верю, что хороший родитель — это тот, кому ребёнок доверяет. Поэтому стараюсь вести себя с детьми ответственно и открыто. Не боюсь сказать о своих чувствах: о том, как я переживаю, как скучаю. Пусть мои дети знают, что обсуждать эмоции и мысли — не стыдно, что доверие — это прекрасно.
Я точно не мать года. Зато я честная и искренняя мать.
Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?
Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.
Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.
Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.
Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.
Составление письменного соглашения
Если между людьми имеются достаточно хорошие отношения, то они могут самостоятельно решить, каков будет порядок общения с ребенком после развода, но при этом желательно зафиксировать все принятые решения, для чего составляется специальное письменное соглашение. При формировании этого документа учитываются нюансы:
- вносятся важные сведения для каждого родителя;
- даже при наличии такого документа существует вероятность того, что между родителями все равно в будущем будут возникать конфликты, но при этом на суде это соглашение может применяться в качестве доказательства неправомерного поведения одной стороны;
- не требуется пользоваться услугами нотариуса для заверения такого соглашения;
- желательно оповестить о составлении документа органы опеки, чтобы специалисты данного учреждения убедились, что в нем отсутствуют сведения, нарушающие права ребенка;
- формируется соглашение в двух экземплярах, причем каждый подписывается как матерью, так и отцом;
- обязательно включаются места встреч с малышом, которые могут быть предоставлены квартирой, где он проживает, или нейтральными местами;
- прописывается, требуется ли присутствие обоих родителей при встречах;
- назначается наиболее удобное время для встреч;
- учитывается, как долго будет длиться такое свидание;
- отдельно оговариваются другие значимые вопросы, к которым относится возможность провести совместный отдых или остаться ребенку с ночевкой у папы.
При мирном решении вопроса устанавливается удобный для обоих граждан порядок общения с ребенком после развода. Образец соглашения между родителями можно посмотреть ниже.
Для составления этого документа используется свободная форма, поэтому родители могут вписать совершенно разные сведения. При таких условиях гарантируется установление приемлемого для родителей порядка общения с ребенком после развода. Образец соглашения позволит составить грамотно этот документ, поэтому он сможет использоваться в будущем в суде в качестве доказательства нарушения условий документа какой-либо стороной.
Как сохранить новые отношения
Без хорошего планирования становится трудно все совместить, и остается мало места для романтической спонтанности. Время, когда ребенок находится со своим вторым родителем (если, конечно, такая возможность есть), является лучшим временем для развития отношений с новой любовью.
Новые отношения должны писать свою собственную историю и развивать свои собственные традиции как можно более свободно.
Мысленно отправьте негативный опыт и обиды от старых отношений в прошлое. Хорошие разговоры имеют решающее значение для долгосрочного удовлетворения. Следует также обсудить страх и неуверенность. Если вы регулярно предоставляете безопасное пространство для разговоров на ранних этапах отношений (в том числе по телефону, когда ребенок спит), вы закладываете лучший фундамент.
Это может помочь думать о новых отношениях как о другом ребенке: ему нужно столько же времени и внимания, он не может просто расти как трава на стороне. В определенное время новая любовь должна иметь приоритет над всем остальным, и, как дети, она заслуживает надежности и ясности.
Как помочь ребенку пережить развод родителей?
Хорошо, если вы уже оставили позади сложный разговор с ребенком на тему расставания. Если нет, вам поможет статья Как сказать ребенку о разводе.
Я всегда говорила о том, что не надо сохранять брак ради ребенка. Не отказываюсь от своих слов. Просто хочу добавить – не надо сохранять брак ради ребенка, но обязательно надо стараться сохранить брак для себя. Это обязательная ремарка!
Иногда развод неизбежен. Если вы всё-таки разводитесь, ребенок должен быть на первом плане вашей картины мира. Не новая женщина или новый мужчина, а ваш ребенок. Мужчины и женщины приходят и уходят, а ребенок ваш навсегда. Если уж на то пошло, новый партнер будет судить о вас по тому, как вы общаетесь с ребенком. По этому общению можно судить о вашей надежности.